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September 17 第一次炒香辣蟹周五和朋友出去吃饭，点了香辣蟹，被告知季节未到，暂时没有这个菜，心里有点痒痒。早晨上网，又看到“香辣蟹”三个字，决定尊重上天的安排，自己炒香辣蟹吃。跑到中国店发现正好有便宜的蓝蟹，决定先试这个练手，买了六只回家。
到家把活蹦乱跳的螃蟹冲了冲，扔在案板上，一刀一个，全部斩成两半，然后把大钳一一掰下来，用料酒淹上。wutt看到眼直，说没想到自己的老婆杀螃蟹这么利索，真是狠角色。我回想了一下，自己平时胆子挺小的，也就为了吃，第一次杀螃蟹才能杀的这么忘我。
开大火，油烧热，一大堆葱姜蒜花椒辣椒下锅，炸到香气四溢。倒点甜面酱，豆瓣酱，炒两下后螃蟹下锅。倒酱油，醋，料酒，糖，盐。螃蟹全红以后再烧3分钟，放味精，关火装盆。
我抱着一盆香辣蟹埋头一通爽吃，真得很好吃啊，连里面的大蒜都很好吃。垫桌子的报纸一会儿就被我堆满蟹壳。wutt收拾干净，换了一叠报纸，很快又被堆满。。。吃完螃蟹抬起头，看见wutt在傻乐，才发现自己吃得满脸满胳膊满身都是汁。
呵呵，自己做香辣蟹不错啊，下次去买温哥华蟹来炒，一定更好吃。
September 16 上学时的笑话 (zz)1. 有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科 又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说! “ 3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻－_－0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX 同学加入我们这个神秘的组织中来…… 4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢? 再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计FAINT! 5.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 6.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~ 7.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”…… 8.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！” 9.上英语课，老师：“good morning ,teacher“ 学生：“good morning ,student“ 全班皆倒。。。 10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
11.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… 12.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！” 13.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云 14.上课一女生扭过头来: 你看我的胸毛美不美?? 后排大惊! 女羞涩,解释道: 我是要说你看我的眉毛凶不凶 15. 一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（ 16. 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。 17。 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文） 我们听到的是. .他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔. .全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒. 18. 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。 全班同学都惊呆了。 19. 从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？ 20. 一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"
21. 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？” 22. 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~~~~~~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》” 23. 有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长(zhang) 江前线报道。(注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑…… 24. 我和同事一起去郊游。同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。同事很嗲的对她老公喊到:老公，你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的。。。结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~ 25. 我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！” 26. 一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙体。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……” 27. 高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天蹲在门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。 28. 老师拖堂,“最后我还要讲一点……“,后排一弓虽男大声道“强 扭的瓜不甜!“,全场寂静……老师脸铁青:“……下课“……汗……
29. 体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。 下面有人小声说:只有 他的膀胱才长在眼角上
30. 一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片...“我:“寻人启示么?“ 结果 : 老师怒视我至少5分钟,然后讲课。
31. 高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人。一日在课上:“我在市教育局 都很受重视 的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接...车送“(注:此老太南方人,说到这 里故意有一停顿以加强语气)。我:“三轮么?“ 结果从此被禁止上几何课
32. 上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂 : “你们想什 么呢?“ “想你呢!“我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂:你就是一个臭流氓!
33. 高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说“我叫吴树山。“ 偶马上接道 ,“西北望长安,可怜无数山“。全班爆笑,老师面色铁青,偶被罚干重活。寒~~按:“西北望长安,可怜无数山“摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口 壁》
34. 语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说: “你会不会呀?不会也吱一声啊!“ 该同学:“吱。“ 老师汗。
35. 升旗仪式校长作思想报告:“....我就是中国人民的儿子。“底下同学“我是中国人民“ 36. 一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。 同学就起哄:老师也出个节目,跳个舞。 一男生叫道:跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳,忙说:我老了 不行了 年轻的时候还可以大家…………
37. 上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机.正在黑板上板书,忽闻下面有说笑声,于是转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句话:“老师你写错了“.于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是“照机机“…………全班暴笑,一向以严厉著称的老师脸暴红,什么都没说…………
38. 自习课时,教务主任走进来,问班长“帮我找两个人,我要班花“,于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。。。“
39. 坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。
40. 快中考了,老师说:“现在到关键时刻了,大家得真干一翻了,而且要好好的干!“ 底下云: “现在得问题是拿什么干,怎么干得问题!“老师说“只要努力了怎么干都成!!“
41. 初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态,全班无人听讲,遂怒,曰:你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么 样子啊!
42. 上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走 ,结果前面井盖没盖好,掉了下去!这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从 身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊 ........(汗!)
43. 高中时政治老师上课时说道?:“资 本 主 义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社 会 主 义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别… …“我同桌接道:“不去欺负以下别人,怎么知道自己强不强大呢?“全班暴笑,老师暴走!!!
44. 我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫 道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖 淫)呢? (注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒
45. 弓虽的体育委员:高中时,班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说:“你去班上找两个男生,要强壮的,一会儿我要用。“待老师走后偶狂笑不止!
46. 上初中 的时候,某日上早自习的时候,一男同学和一女同学同时来晚了,班主任大怒,说“怎么?你们俩昨天晚上没有睡觉?“全班大笑,老师脸红 September 15 食谱备忘一。肉：
糖醋排骨
蜜汁排骨
红烧排骨
红烧牛肉
咖喱牛肉
酱牛肉
孜然羊肉
土豆烧鸡翅
二。海鲜
青口 （蒜茸，清蒸）
螃蟹 （清蒸，香辣）
鱼类 （wutt）
三。素食
麻婆豆腐
干煸四季豆
酸豆角炒肉沫
酸菜白肉
炒茄子
酸辣土豆丝
土豆沙拉
蛋黄南瓜.玉米粒
涮青菜
四。面食：
打卤面
馒头
包子
饺子
馅饼
韭菜盒子
蛋糕
五。汤
西红柿鸡蛋汤
五花肉泡菜汤
大酱汤
六。糖水小吃
酒酿鸡蛋
木瓜牛奶蒸鸡蛋
牛奶布丁
糯米藕
菠萝八宝饭
红豆汤
鸡骨草枸杞凉茶
二十四味凉茶
September 12 最近的几个发现一。塞翁失马，焉知非福
剁土豆一兴奋剁了手指，当时疼得嗷嗷叫。后来发现疼一下很划算。几天不用洗菜，刷碗，不用帮忙晾衣服。
二。 长头发的人养狗更划算
家里面到处是掉的头发，反正一样要收拾，再多一点狗毛也无所谓。
三。barley是大麦仁，seed of Job’s tears 是薏米仁
喜欢喝红豆薏米水，因为据说薏米可以“利腸胃、消水腫、健脾益胃、補肺清熱”，总之是减肥佳品。
中国店的薏米仁袋子上标着pearl barley,只有50g小包装，1刀。在西人店看见卖900g大袋的pearl barley,也1刀。买了回家发现样子不对，查了金山词霸，pearl barley原来是大麦仁。顺手google一下，得到如下信息：
瘦弱牛春季复壮经验：
大麦仁500克，对水5公斤，温火熬至发黏时，取液让牛饮用。每天一次，连喂2-3周。大麦仁可加水煮2-4次，最后一次将水和麦仁一起让牛食下。
四。木瓜牛奶蒸鸡蛋很好吃
放了牛奶，蒸出来的蛋很滑嫩，不错的早餐。
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